|
Курсант во время урока вождения жаловался сидящему рядом автоинструктору:
– Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
Спокойно, мой мальчик, – прервал его автоинструктор. – Давай-ка съезжай с тротуара... |
| |
|
Экзамен на водительские права:
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
– Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает! |
| |
|
Автоинструктор:
– А что представляет собой улица с односторонним движением?
Ученик:
– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади. |
|
– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер! |
| |
|
Ученик автоинструктору:
– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить! |
| |
|
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Мадемуазель предпочитает какой – то другой цвет? |
| |
|
– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. |
| |
|
Во время урока вождения машина врезается в дерево. Автоинструктор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
– Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия. |
| |
|
После урока вождения в автошколе автоин- структор говорит ученику:
– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? |
| |
|
На сдаче экзамена на получение прав.
– Увы! – говорит автоинструктор. – Вы его не сдали.
– Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
– А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение? |
| |
|
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталли- ровать?" |
| |
|
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите. – ... |
| |
|
Автоинструктор на уроке вождения:
– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить? – Гм... Hу, это... Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо! |
| |
|
Девушка сдает внутренний экзамен по вождению в автошколе.
Ужасно нервничает.
Садится в машину..
Автоинструктор ей:
– Выходите, вы не сдали!
– Как? Я ведь даже не завела мотор!
–Да, на вы сели на заднее сидение… |
