Профессионализм,
спокойствие,
доступность -
100% результат!
+38 (093) 727-61-80  +38(095) 208-51-84  +38 (097) 308-51-34
E-mail: alex911y@gmail.com

+38 (093) 727-61-80
+38 (095) 208-51-84
+38 (097) 308-51-34


+38 (093) 727-61-80
+38 (095) 208-51-84
+38 (097) 308-51-34

Уроки вождения с юмором.

1 - 2

Курсант во время урока вождения жаловался сидящему рядом автоинструктору:

– Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.

Спокойно, мой мальчик, – прервал его автоинструктор. – Давай-ка съезжай с тротуара...

 

Экзамен на водительские права:

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

– Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

 

Автоинструктор:
– А что представляет собой улица с односторонним движением?

Ученик:
– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

 

Ученик автоинструктору:

– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

 

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

– Мадемуазель предпочитает какой – то другой цвет?

 

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

 

Во время урока вождения машина врезается в дерево. Автоинструктор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:

– Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

 

После урока вождения в автошколе автоин- структор говорит ученику:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

 

На сдаче экзамена на получение прав.

– Увы! – говорит автоинструктор. – Вы его не сдали.
– Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
– А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

 

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.

Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
"Обнаружено новое устройство. Инсталли- ровать?"

 

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите. – ...

 

Автоинструктор на уроке вождения:
– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить? – Гм... Hу, это... Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!

 

Девушка сдает внутренний экзамен по вождению в автошколе.
Ужасно нервничает.
Садится в машину..
Автоинструктор ей:
– Выходите, вы не сдали!
– Как? Я ведь даже не завела мотор!
–Да, на вы сели на заднее сидение…


1 - 2